Witze zum Stichwort Auto

zitat Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen.
"Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist", sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe", antwortet sie.
"Passen Sie auf: Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"
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zitat Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
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zitat Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
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zitat Wütend bezahlt der Autofahrer das Bußgeld.
Der Polizist gibt ihn die Quittung.
"Was soll ich damit?" fragt er.
Der Polizist antwortet gelassen: "Gut aufheben! Wenn Sie zwölf davon haben, bekommen Sie ein Fahrrad."
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zitat Der schüchterne junge Pfälzer sitzt knutschend mit seiner Flamme im Auto. Er kommt nicht so recht "zur Sache", ihr dauert das alles zu lange.
Sie sagt: "Jetzt fahr' doch emol do hie wo's stinkig is".
Darauf er: "Was soll isch'n jetzert in Ludwigshafe?"
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zitat Der schüchterne junge Schwabe sitzt knutschend mit seiner Flamme im Auto. Er kommt nicht so recht "zur Sache", ihr dauert das alles zu lange.
Sie öffnet seine Hose und greift nach seinem besten Stück. Da springt er auf und meint ganz erstaunt: "Ja woher woischt jetzt du, dass i grad piesle muß?"
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zitat Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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zitat Gestern war ich auf der A7 unterwegs...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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zitat Der ertappte Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier 'falsche Richtung'? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will."
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zitat Der Geisterfahrer empört zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!"
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zitat Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"
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zitat Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
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zitat Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben?

Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
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zitat Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar, eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
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zitat Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"

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zitat Ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn den abschleppen soll. Der Trabifahrer sagt ja, aber nur unter 2 Bedingungen: 1. Falls ich hupe, dann fahren Sie langsamer. 2. Und wenn ich blinke, dann bleiben Sie sofort stehen. Der Ferrarifahrer ist damit einverstanden. Auf der Autobahn werden sie plötzlich von einem Laborghini mit 200 km/h überholt. Der Ferrari hält aber mit. Daraufhin erhöht der Lamborghini auf 240,auch da hält der Ferrari mit. Nochmal erhöht der Lamborghini, diesmal auf 260, und wieder hält der Ferrari mit. Nach geraumer Zeit kommen 3 Bauarbeiter. Meint der erste Bauarbeiter: "Krass, seht nur mal, der Lamborghini, der fährt bestimmt mindestens 260." Sagt der zweite Bauarbeiter: "Noch viel krasser krasser, schaut euch nur mal den Ferrari an, auch der fährt bestimmt mit 260 km/h." Da meint der dritte Bauarbeiter: "Da, seht euch mal den Trabi an, das gibt es nicht, der hupt und blinkt und es lässt ihn keiner vorbei!"
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zitat Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!!
ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!!
BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."
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