Witze zum Stichwort Arztwitze

zitat Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: "Man sieht sich...!"
Ohrenarzt: "Lasst mal wieder was von Euch hören!"
Urologe: "He Leute! Ich verpiss'mich! Oder haltet euch steif!"
Tierarzt: "Ich mach die Fliege!"
Kardiologe: "Bye, Pass' auf Dich auf!"
Gynäkologe: "Bis die Tage! Oder Ich schau' mal wieder rein!"
Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
Dermatologe: "Haut ab!"
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zitat Der Arzt ist wütend auf seinen Patienten: "Sie sind ja wirklich so beschränkt"

Patient: "Wieso das denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie schon seit 10 Monaten gegen Gelbsucht und Sie sagen mir jetzt erst, dass Sie Chinese sind!"
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zitat Nach dem Ärztekongress verabschieden sich die Kollegen:
Augenarzt: "Wir sehen uns..."
Ohrenazrt: "Ja, wir hören voneinander!"
Urologe: "Ich verpiss mich jetzt..."
Gynäkologe:"Ich schau mal wieder rein..."
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zitat Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau.
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zitat Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte.
"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.
"Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich.
Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."
"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“
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zitat Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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zitat Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat. Er klatscht in die Hände.
"Warum machen Sie das?"
"Ich verscheuche die Elefanten."
"Aber hier gibt es doch keine Elefanten."
"Sehen Sie es hat schon geholfen."
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zitat Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: "Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig."
Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte kastriert werden."
Darauf der Arzt: "Sind Sie sich da ganz sicher?" Mann: "Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden."
Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: "Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?"
Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: "Scheiße! Impfen!"
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zitat "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben", erzählt ein Kicker dem anderen.
"Hat er dich denn gründlich untersucht?", fragt der.
"Nein, er hat mich gestern spielen sehen."
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zitat Fragt die auf gesunde Ernährung bedachte Patientin ihren Arzt:
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
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zitat Ein Türke hat sich in einer renommierten Gegend eine Villa gekauft. Kaum eingezogen unterhält er sich mit seinem neuen Nachbarn, einem deutschen Arzt. Stolz sagt er: "Schau - jetzt wohne ich auch in einer schönen Villa. Jetzt bin ich wie du."
"Nicht ganz" meint der Arzt "ich habe einen teuren Mercedes in der Garage, du nicht."
Der Türke macht Überstunden. Zwei Jahre später hat er auch einen Mercedes und spricht seinen Nachbarn an: "Jetzt habe ich auch einen fetten Daimler. Jetzt bin ich wie du."
"Nicht ganz" entgegnet der Arzt "ich habe eine Yacht und du nicht."
Der Türke pumpt alle Verwandten an und macht weiter Überstunden. Zwei Jahre später hat er eine Yacht.
Der Arzt meint dann anerkennend: "Wirklich, jetzt sind wir gleich."
"Nicht ganz" meint der Türke "Ich wohne neben einem ehrenwerten deutschen Arzt und du neben einem Türken."
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zitat Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
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zitat Arzt: "Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht!"
Frau: "Mir auch nicht, aber er ist so lieb zu den Kíndern!"
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zitat Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"
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zitat Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt.
Meint die Ärztin: "Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein."
"Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."
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zitat Der Patient zu seinem Arzt: „Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!“
Darauf der Arzt: „Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!“
„Ja, warum?“
„Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!“
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zitat "Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr", klagt eine Patientin.

Der Arzt: "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."
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zitat Der Ehemann kommt überraschend früher nach Hause. Aus seinem Schlafzimmer hört er verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Tür zu seinem Schlafzimmer auf.
Der Hausarzt liegt auf seiner Frau: „Äh, ich messe nur Fieber, ihrer Frau ging’s nicht gut.“
„Ok. dann ziehe dein Thermometer gaaanz vorsichtig heraus.
wehe dir, wenn keine Skala drauf ist!“
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